Qué sientes...?

Que sientes cuándo todo lo que sentía se te agalopa en el corazón y sabes que si en ese momento alguien te fallara te hallarías perdida en medio de un mundo de gente feliz? Que sientes cuando todo lo que tenías se te desvanece de un día a otro como si de niebla se tratara? Que sientes cuando se te agota toda esperanza y solo te quedan ganas de cortar todo por lo sano y ver el charco de sangre antes del desmayo inminente? Que sientes cuando sientes tantas cosas y no sientes nada? Que sientes cuando quieres tanto a alguien? Sólo sientes miedo... miedo y temor de que todo se acabe, de que todo se esfume, de que te abandonen...

Vuelta a la rutina.

Sé que todo tiene que volver. Que las aguas siempre vuelven a su cauce, pero cuesta. Cuesta tener que despedirse de tus amistades y volver a esa mierda de lugar al que llaman "Instituto". Sabiendo que allí no estarán ni ellos ni él. Sabiendo que tendrás que pasar por todo otra vez, como una ruleta sin sentido siempre dando vueltas. Pero te reconforta saber que después de tanto trabajo duro, al final, las vacaciones siempre vuelven...
Aún no me he ido del todo y ya os echo de menos... :(

Destino.

El tiempo pasa lento, tan lento que solo puedo escuchar el minutero del reloj por lo menos cada dos minutos, en tiempo real.
Por mi cabeza solo rondaba un pensamiento. El mismo que llevaba semanas atormentandome, matandome por dentro. Que podía albergar semejante sobre con sello de cera marcado con escudo?
Tenía que descubrirlo, pero tenía miedo. Miedo de que fueran malas noticias o, tal vez, demasiado buenas... Fueran como fueren las tendría que leer más tarde puesto que el reloj ha marcado ya las cinco. Tenía que irme. Mi destino me esperaba...

Momento de delirio en clase.

Porque te arrebataron de mi vida?
Porque me arrebataron el dulce brillo de tus ojos?
Porque me arrebataron el suave tacto de tus manos cuando me acariciabas?
Porque me arrebataron el amor que me daban tus besos cuando me besabas?
Porque me arrebataron el bello sonido de tu voz?
Explicame por que, por que ha ocurrido todo esto, porque se me esta desangrado el corazon de dolor. Todo por culpa de ese hombre, sin corazón, que no dudo, ni un solo segundo en atravesarte con su cuchillo, en aquella calle; que se quedo mirando, sin hacer nada, como tu sangre corria por el suelo, llevandose con cada gota un trocito de tu vida y con ella la mia,e, impasiblemente, cada minuto te daba una puñalada más, y luego, cojio tu cuerpo sin una gota de sangre, lo vacio, dejandote solo con un corazón roto y seco, y lo puso justo en la playa, donde está el muro de madera que separa la zona de bañistas de la zona de deportistas(donde ellos pueden jugar sin riesgo de molestar a alguien cuando se les escapa la pelota), y, justo en ese muro, escribio con su propia sangre: "Te he dejado el corazón para que no puedas dejar de amar ni dejar de sentir el dolor del amor." y debajo una firma ilegible.
Pero ahora ese maldito, esta entre rejas, y todo gracias a ti; aunque ya no estes me siento orgullosa de ti, por que si no fuera por ti nunca lo habrían cojido, tu le obligaste a escribir eso con su propia sangre al, por su descuido, dejarte sin ella. Y tambien gracias por haberme enseñado que todos merecemos la pena, y ahora seguire viviendo por ti, con tu recuerdo siempre presente, tu vida sera ahora la mia, vivire cada segundo haciendoselas pagar a gente como tu asesino, hare que el, ese mismo que te mató, se castigue cada día por lo que hizo, por que yo estare siempre ahí recordandoselo y haciendole sufrir. Y todo esto por ti... porque te quiero...

Duele...

No entiendo como la gente, a veces, puede ser tan mala. Vale, puede que yo haya cometido errores, pero, y qien no?¿ No soy perfecta, acaso alguien es perfecto?. Yo no queria simplemente no queria perder a ninguna amiga por ninguna tonteria. Yo no pense que la gente puediera ser asi, pudiera ser tan .... como para desaparecer de la vida de alguien sin dar explicaciones, o sin dejar que se las dean. Sencillamente, no lo comprendo... pero eso, aun sin comprenderlo, hace daño, mucho daño...demasiado...

Gracias...

Siento con cada insulto, con cada lágrima, con cada gota del sufrimiento que me habeis echo pasar, una punzada de fortaleza. Fortaleza que me servira para enfrentarme a todo lo que se oponga en mi camino. Pero tambien la necesidad de daros las gracias.Por que? os preguntareis. Por que me habeis echo más fuerte. Si, vosotros que pretendiais hacerme daño, hacerme sufrir. Me hicisteis fuerte. Vosotros que con cada palabra, con la unica intención de dañar, llegaba hasta mis oidos, para hacerme debil, para mantenerme indefensa entre vuestras zarpas. Lo unico que conseguiais con todo eso era hacerme más fuerte... Y por todo eso gracias...

Siento...

Siento que se ha alejado. Ya no es igual conmigo. Ya nada es igual. Apareció. Me cae bien. Pero ganó... me he quedado sola... No tengo a nadie. Esto que parecía una guerra silenciosa acabó destruyendome... llevandose todo lo que tenía, llevandosela a ella.
Pero como poder luchar contra la conexión de dos personas que se complementan?
Como hacer para mantenerlas cerca?
No se que se puede hacer contra eso, no se si me siguen queriendo... Ya no se nada.
Ahora creo que estoy sola en esto. Que no tengo a nadie... me siento mal conmigo misma. Siento que yo tuve la culpa...Antes esas dedicatorias que ahora son de ella, antes, eran mias. Antes las intercambiaba conmigo. Antes aquellos problemas que tenía me los decía a mi, pero ahora ese derecho tambien le pertenece a ella... su mejor amiga, aunque me cueste admitirlo, he perdido ese puesto, he sido reemplazada como hace un niño con un juguete del que se cansa y lo cambia por otro. Me cambió, yo ya no soy nada... Ya solo me queda mi corazón destrozado... que aunque parezca imposible, se destroza más con cada dedicatoria hacia ella... Pero yo no puedo luchar contra ese poder...

Él y yo...

Todo pasaba lentamente, mientras yo, cada vez más pálido, quedaba petrificado mirando como la besabas. Era imposible. No podía creerlo. Tú eras mío, recuerdas? Tú y yo, las noches sin dormir inolvidables, tendidos en la cama expresando nuestros sentimientos. No era imposible. Ese no podías ser tú. Tenía que ser una equivocación. El parque. Sí. Todas aquellas tardes bajo el gran árbol donde nadie podía molestarnos, turbando nuestra cariñosa tranquilidad. Tus besos me habían engañado, enredandome con cada uno de ellos en una espiral de amor de la que, ahora, me era imposible salir.
Me acerqué. No me lo podía creer, no quería. Eras tú, con ella!

-Frank... -dije mientras las lágrimas resbalaban por mis mejillas dejando su huella de agua en ellas.

-Oh... Gerard, q-que haces aquí? -dijo él, acto seguido me presenta a la chica con la que esta.- Emm esta es April. April este es mi amigo Gerard.

AMIGO! No podía creer lo que acababa de oir. Me había llamado amigo. Despues de todo lo que habíamos pasado juntos delante de aquella estranjera me llamaba amigo...

-Ho... hola.- logré pronunciar mientras en mi interior mi corazón se partia de dolor.

-Ah asique tu eres el famoso amigo de mi hermano?

Era su hermana! Cómo podía haber pensado así de él?
Al fin y al cabo él me quería.

-Supongo. -dije mientras mi corazón se recomponia, aunque dolido por el simple nombre de amigo, y mi color volvía a mi piel.

Frank y yo teníamos aún demasiado por delante. Y yo le quería...

KURT COBAIN :(

Hoy lloro tu pérdida... Yo quería saber más sobre ti, poder verte en concierto... pero todo eso se desvaneció aquel 5 de Abril de 1994 cuando aquella bala atravesó tu craneo, matándote. Odio a la heroína, ella tuvo una parte de la culpa de tu suicidio, también odio esa horrible enfermedad que te poseía. Pero me hubiera gustado, y no solo a mí, que a pesar de todo ello, siguieras adelante, intentando dejar las drogas, intentando curarte... No huyendo, como hiciste... No te lo quiero reprochar, pero tengo que hacerlo. Tu escogiste el camino fácil y ese nunca es el mejor... Si hubieras preferido seguir el camino difícil, ahora mismo estarías aquí, te podriamos ver en la televisión, estarías disfrutando de tu hija, tendrías 44 años, pero seguirias vivo y seguirias aportandole mucho más a la música. Es cierto que tu no solo creaste un estilo de música, sino también un estilo de vida, una forma de pensar, un movimiento... Tú hiciste todo eso a pesar de tus problemas y si no hubieras abandonado a lo mejor ahora podrías estar orgulloso de tus fans... que siempre te echaremos de menos... Y nosotros a pesar de todos tus problemas y tus errores estamos orgullosos de ti y de tu música... NUNCA TE OLVIDAREMOS, KURT...

Mis Poemas...

Haber no son muy buenos, por lo menos a mi no me lo parecen, pero son lo que sé hacer. Espero que os gusten:

Me siento en una esquina
a llorar penas de alegría.
Como vasa apreciar una sonrisa
si no lloraste en tu vida.
No puedes, lo sabes.
Eso te fustra, lo sé.
No haré nada, lo intuyes.
No harás nada, pensé.
Me consolaras? No
Como se puede consolar
a un roto corazón, te preguntarás.
Pues a un roto corazón no se
puede consolar pero tampoco
se puede romper más.
Estoy rota.
Sin salida.
Perdida.
Llorando por haber perdido
toda mi alegría.
Ya no tengo para sonreir motivos.
Ya nadie me los puede dar...
Ya nadie a un pobre roto corazón
quiere ayudar...
Rota.
Desangrada.
Mi sangre es como lágrimas
huyendo de mi corazón,
veloces como el viento,
que se lleva mi tormento
y lentas como el dolor
que seguirá por siempre en mi
corazón...
Sin dejarme escapar de esta oscura habitación...